Memorias de un 21 de Diciembre

Memorias de un 21 de Diciembre

Clima: Goteante (?)
Estado: Alterada interiormente
Animo: Antisocial
Interés acutal: Mi esposo ♥
Pensamiento: Estupida sociedad
Razón para subir esto: Err... desahogarme cuenta no?


Ultimamente me puse a pensarlo, mas viendo Shiki (?) Y me di cuenta de algo: Los heroes de la humanidad siempre han sido unos sufridos. Fisica o mentalmente no han dejado de sufrir en su vida. Los santos y religiosos se autoflagelaban, Jesus murio en una cruz despues de haber sido torturado frente a todos, los papas se han olvidado de si mismos por pensar en los demas, los heroes de guerra han matado a cientos o miles y han muerto a manos de otro asesino. Incluso algunas personas son veneradas por morir horrendamente salvando a alguien o por su misma culpa. No tiene sentido alguno para mi.

¿Por que incluso en la ficcion la gente debe sufrir para ser bien vista? Un vampiro que muere de hambre al no querer morder a una persona sin necesidad de tener que matarla, un heroe que da su vida para salvar a alguien que no pudo salvarse a si mismo, un villando que en su ultimo momento decide hacer algo "lindo" y da su vida para salvar personas que no dejan de quejarse de la vida. No tiene sentido alguno para mi.

¿Porque no puede ser un heroe alguien que nunca en su vida se quejo o penso que su vida era un martirio? Ah, porque eso es muy facil de hacer ¿no? Pues hasta ahora dudo que alguien sepa decirme el nombre de UNA sola persona que disfrutara tanto la vida, que amara tanto la vida de principio a fin que muriera sonriendo en paz y alegria. No es tan facil, para mi eso seria un heroe.

No un estupido que maltrataba su cuerpo, que murio mutilado frente a una multitud, que murio de forma horrenda, que murio odiandose a si mismo pero no odiando a la sociedad, que anteponia a los demas que a si mismos. Eso es horrendo, no hay nada heroico en eso. Aunque talvez si, talvez eso es ser un heroe. Un heroe talvez sea algo horrendo.

Talvez heroe realmente deba significar alguien que sufre por los demas. Y no que disfruta para si mismo y por los demas. No, un heroe no debe pensar en si mismo. No debe intentar ser feliz sin dar importancia a los problemas que otros se crearon solos. Un heroe debe olvidarse de si mismo y salvar a los demas a como de lugar, para que estos sigan viviendo siendo o no felices. Si, ESO ES SER UN MALDITO HEROE.











Moraleja: Que los heroes se queden en la ficcion

Memorias de un 12 de Noviembre

La vida es interesante, y si las personas lo piensan profundamente no tiene final; O no parece tener final. Pero aun asi hay momentos en la vida que realmente si lo tienen y nunca nos damos cuenta de cuando estan por acabar. No importa que tan hermosas, increibles, sublimes o maravillosas sean, se acaban tarde o temprano.

Una parte de tu vida se acaba pero aun asi sigues adelante. Aunque paresca que ya no puedes seguir, sigues adelante con solo respirar. Y es ahi cuando recuerdo algo que una vez escuche: No te preocupes por el pasado ni el futuro, preocupate por el presente. Y nisiquiera deberia preocuparte, solo deberias disfrutarlo.

Hay cosas dificiles de disfrutar, que solo debes experimentar. Pero todo tiene su lado positivo: incluso si tu corazon se vuelve añicos, incluso si eres un mar de lagrimas, incluso si tu mundo da un giro de 180 grados. Todo tiene su lado bueno, incluso si parece tan pequeño como la cabeza de un alfiler.

Es normal estar triste, es normal deprimirse, es normal enojarse: pero no esta bien vivir asi. Si vives asi habras muerto en vida, desde hace demasiado tiempo. Pero en este mundo todos viven muertos, y los muertos viven. Porque el pasado y el futuro rigen todo: ¿pero y el presente? Yo quisiera vivir en el pero hay veces que lo olvido. Y olvido donde estoy.

Y en estos momentos no se donde estoy, ni donde vivo, ni como me siento. Solo se que una parte de mi esta destrozada y la otra adormilada. Y la ultima parte de mi solo quiere sonreir y jugar... lo intentare. Porque aunque no sirva de nada, esperare que todo este bien.

Esperare que mi corazon este bien...

Memorias de un 21 de Octubre

Memorias de un 21 de Octubre

Clima: Fresco
Estado: Alterada/relajada
Animo: Femeninasdasdsadsa (?)
Interés acutal: Mi esposo ♥
Pensamiento: Me gusta mucho el **** de mi mariduh u/u...
Razón para subir esto: Yo y todas las mujeres del mundo

Ser mujer es dificil. Todos los hombres piensan que ser mujer es sencillo, mas cuando se es ama de casa; pero no es asi. Las mujeres debemos ser hermosas, serviles, egoistas y comprensivas. Y siempre debemos aparentar que nuestra vida es perfecta, mas cuando una esta casada.

Una mujer casada o que vive con su pareja siempre debe mantener la casa limpia, mas si su marido trabaja durante las mañanas. Debemos limpiar la casa, y preparar la comida y desayuno desde primera hora, sin poder quedarnos a dormir hasta tarde a menos de que sea fin de semana.

Una mujer siempre debe verse hermosa, sin importar si tiene pareja o no. El ego de una mujer esta en su belleza, e incluso una mujer que no esta interesada en atraer pareja estara interesada en comprar ropa hermosa y maquillaje agraciador. Si una mujer luce mal, se sentira mal.

Una mujer debe mantenerse sana y en forma; no esta mal si un hombre no lo hace. La mujer desde hace miles de años se a valido de su apariencia y salud para atraer pareja; un hombre atraia pareja con solo demostrar su virilidad y potencia como protector. Y eso sigue vigente ahora.

Una mujer debe ser segura de si misma, y debe quererse mucho a si misma. Sin eso no tendria sentido todo lo demas, ya que una mujer debe ser egoista y amarse a si misma para poder sentirse bella y hermosa, y poder cuidarse a si misma con todo cuidado para despues poder cuidar a quien ame tambien.

Una mujer siempre debe ser comprensiva y amable, mas con su marido. No podemos ser enojonas o crueles, si no eso causaria problemas. Tampoco debemos ser sumisas y debiles, de esa forma no podriamos proteger a nuestros hijos incluso de nuestra propia pareja. Muchos hombres son irrespetuosos, una buena mujer debe aprender a lidiar con eso y poner un alto cuando se debe.

Aun asi una mujer debe aprender a hacer feliz a su amado y ser feliz tambien. Una persona feliz, radia felicidad. Una mujer feliz hara feliz a su esposo. Y una mujer feliz debe ser bella, saludable, amable, comprensiva y fuerte. Y eso nunca sera sencillo. Una mujer debe ejercitarse, debe cuidarse, debe maquillarse, debe peinarse, debe vestirse, debe limpiar, debe escuchar y debe comprender. Y todo eso debe hacerlo todos los dias.

Incluso con todos los contras como la menstruacion, la menopausia, los cambios hormonales, el embarazo, la lactancia, los problemas de salud y los riesgos de esta. A pesar de todo eso una mujer debe mantenerse siempre intacta, mas cuando tu familia depende de ti.











Moraleja: El machista es un ignorante. La feminista es una egocentrica.Alineación al centro

Memorias de un 15 de Septiembre

Memorias de un 15 de Septiembre

Clima: Poquito acalorado
Estado: Emocionada
Animo: Happy~
Interés acutal: Mi esposo ♥
Pensamiento: Unanse al concurso, joder...
Razón para subir esto: Mi molesta, odiosa e hipocrita tia


Ultimamente estuve pensando, o mas bien desde hace dias, el porque las personas mienten sobre cierto tema: Sobre sus razones para querer cambiar a las demas personas. Nunca dicen la verdad, sobre la verdadera razon, o al menos desde mi punto de vista. Talvez luego conosca otros puntos de vista sobre esto.

Las personas normalmente dicen quererse entre si, y cuando quieres a alguien la aceptas tal como es, con sus defectos y virtudes. Incluso cuando la amas a tus ojos no existen defectos, o al menos asi es en mi caso. Pero normalmente las personas dicen querer a alguien de tal modo que saben lo que es mejor para esa persona.

Y es ahi cuando dicen cosas como que desean cambiarlas solo por su bien, cuando esa persona es realmente feliz como es. Quieren cambiar su forma de ser, su forma de verse, su forma de pensar, quieren cambiar varias cosas bajo la simple excusa del cariño y amor. Pero eso en si pierde el sentido.

Cuando quieres a alguien la aceptas. Querer cambiarla por cariño no es aceptarla, por lo que el amor se pone en duda. Y es peor cuando insisten en querer cambiar a cierta persona sin escuchar sus razones para ser feliz como es. De esa manera no se puede decir que realmente sea por cariño preocupacion.

En el fondo las personas solo desean cambiar a las demas personas porque no les agrada lo que ven, sin razones mas alla. No aceptan lo que ver, no aceptan la realidad como tal y desean cambiarla. Es algo comun en las personas, pero no esta bien. No aceptar las cosas como son es no aceptarse a uno mismo.

Es molesto, ver a las personas mentir porque no quieren aceptar las cosas. Ver a las personas inmiscuirse en las vidas ajenas por su egoismo exagerado. Es molesto porque es desagradable.











Moraleja: Mandar a las personas molestas a la ***** nunca esta mal, a menos de que sean tu jefe.

Memorias de un 07 de Septiembre

Memorias de un 07 de Septiembre

Clima: Oscuro
Estado: Distraida (intentando)
Animo: Happy ♥
Interés acutal: Descargar Parallel Works
Pensamiento: Que no se caiga el inter...
Razón para subir esto: A1N - Dz


Aveces las personas se exigen mucho a si mismas. Aveces, se conforman con como son o como hacen las cosas. Eso esta bien, es aceptarse como uno es. Pero no hay nada de malo con intentar mejorar aunque sea un poco, mas cuando se trata de algo importante. Nunca esta de mas esforzarse.

Aunque aveces es un poco problematico, el que las personas se exigan demas a si mismas, sin tomar en cuenta ciertos puntos importantes. No es bueno sobre-esforzarse estudiando, si eso te impedira dormir. No es bueno sobre-esforzarse trabajando si eso te impedira relacionarte con los demas. No es bueno sobre-esforzarse mejorando en algo si eso te consumira todo el tiempo.

De esa manera se vuelve algo problematico, el exigirse demas. Aunque igual esta mal no intentar mejorar ningun aspecto de si mismo. Aunque esta bien ser feliz con uno mismo, no es del todo correcto no tomar las oportunidades de mejorar y ver como somos mas habiles en algunas cosas que hacemos.

Aunque realmente yo soy del tipo de personas que aveces se esfuerzan lo necesario, pero tardamos un poco en tomar esas oportunidad. Y aveces las dejo pasar. Eso me hace arrepentirme, pero solo unos instantes, porque se que habra otra oportunidad despues, y si no, yo misma la hare.

Por eso mismo, aunque me cueste un poco, mejorare cada vez mas. Como mujer, como esposa, como diseñadora grafica, como escritora, como estudiante y como persona. Porque aunque soy feliz como soy ahora, no creo que a este nivel pueda ser feliz toda la vida. Y tampoco tomare un riesgo tan grande... odio las cosas complicadas, y eso seria complicado.











Moraleja: Tomar una oportunidad o un avion, son cosas parecidas. Si lo pierdes, te arrepentiras.Alineación al centro

Memorias de un 03 de Septiembre

Memorias de un 03 de Septiembre

Clima: Nublado, calido.
Estado: Responsablee
Animo: Happy
Interés acutal: Mi madre.
Pensamiento: Pobrecita~
Razón para subir esto: Mi madre recien operada.


Aveces es lindo sentirse mimado y protegido por las personas que queremos, y cuando estas te piden retribucion por sus cariños solo podemos actuar de forma infantil y berrinchuda, prefiriendo seguir siendo llenados de mimos y cariños. O al menos asi es para la mayoria de las personas que siguen manteniendo su aspecto aniñado.

Pero hay ocasiones en que es necesario hacer un sacrificio y dejar de lado nuestro lado infantil, para poder hacer lo mismo por otras personas y cuidarles cuando estas lo necesitan. Aunque puede sentir como un cambio algo drastico, muchas personas aun asi no lo aceptan y se niegan a respoAlineación al centronsabilizarse un poco.

Eso es talvez mas infantil que al comienzo, aunque talvez sea simplemente negacion a madurar. Por suerte, hay otras personas que aceptan ese tipo de cambios muy facilmente, accediendo sin siquiera pedirselo, a ser ellas las que cuiden a las demas personas. Incluso si la persona a quien tienen que mimar es quien les daba cariño antes.

Suena complicado, o talvez solo lo dije de forma complicada, no importa. Pero al menos yo, cuando tengo que cuidar a alguien que siempre me a cuidado a mi, lo aceptare sin reschitar, y dare lo mejor de mi para poder hacerle feliz, como yo era y soy aun. Porque me hace feliz serle util a la persona que quiero. Desde mi madre hasta mi esposo.










Moraleja: Si te es facil recibir pero nunca dar, eres un tacaño. Si es alreves, eres un tonto (?)

Memorias de un 19 de Agosto

Memorias de un 19 de Agosto

Clima: Calido.
Estado: Llorando de felicidad.
Animo: Feliz.
Interés acutal: Mi esposo.
Pensamiento: Te amo...
Razón para subir esto: Henry.


Ha pasado mucho tiempo desde que conoci a la persona más importante de mi vida. Soy tan despistada que ni el día recuerdo, solo recuerdo que en esos tiempos no podia imaginarme tal y como ahora, al lado de esa persona que tanto amo. Solo podia pensar en el como cualquier otro hombre: un poco cruel, un poco agresivo y algo pervertido. Pero ahora es mucho mas que eso.
Pero apesar de todo, incluso en ese entonces el tenia algo que no me permitia alejarme de el, y si lo hacia, no podia sacarlo de mi cabeza ni de mi corazon. Aun no estoy segura de que era, talvez me habia enamorado a primera vista de el. Talvez en el fondo queria ser suya y que el fuera mio. Queria tener esa perversion, esa ternura, ese romanticismo, queria tenerlo todo de el solo para mi. Queria seguir sintiendo ese temblor y ese calor que sentia cuando estaba cerca de el, cuando me hablaba... cuando me abrazaba. Y ahora lo tengo todo para mi, y no podria ser mas feliz.

Incluso cuando me alejaba temerosa, evitando que me hiciese daño cuando discutiamos, no podia dejar de pensar en el. Talvez era miedo a enamorarme perdidamente de el y que de pronto se alejara de mi, lastimandome mas. Talvez era miedo a que me lastimara con sus palabras cuando discutiamos; no me importa discutir con las personas, no me importan sus palabras. Pero para mi sus palabras siempre fueron tan importantes que verle enojado me partia el corazon. Incluso ahora me parte el corazon, pero se que el podra volver a curarlo en un instante con solo abrazarme.

Pero ahora solo se algo: Lo amo. Amo sus besos, amo sus abrazamos, amo su compañia, amo su voz, amo todo su ser. Pero lo que mas amo de el, es su forma de ser. Tan tierno, tan romantico, tan amable, tan gentil. Y a la vez tan malo con quienes lo merecen. Y a mi parecer no podria haber un hombre mas perfecto en todo el mundo. Y ahora mi unico deseo es verle feliz, y ser la mujer mas perfecta del mundo solo para el. Pero yo ya me siento la mujer mas feliz del mundo, con solo poder estar a su lado.

Talvez es ese amor lo que opaca todas nuestras discusiones, todos esos momentos amargos y desagradables y me hace ver solo lo bueno de el. Y eso es lo que me hace sentir tan feliz todos los dias. Eso es lo que me hace querer esperarlo todo el tiempo del mundo, soñarlo todas las noches, y pensarlo todo el dia. Es ese amor que le tengo, que me hace sentir su princesa, su esclava, su dueña...

Y ahora que el tiempo a pasado tan rapido, no me importa intentar recordar el dia que nos conocimos, ni el dia en que me llamo por primera vez "amore" o me dijo "eres mi novia". Solo me importa el momento en si; sentirme suya con solo escucharle decirlo. Sentir que se adueñaba de mi haciendo mi sueño realidad. Sentir que yo tenia su corazon, sin necesidad de pedir permisos, hacer preguntas, o esperar para un dia hacer todo eso al mismo tiempo. Eso es lo mas hermoso de todo, saber que soy solo suya y que el sea mio, sin necesidad de fechas. Pero por suerte sabemos que mes nos conocimos, o eso creo yo. Y por eso ahora puedo decir: Este es solo el primer año de los muchos que pasaremos juntos, amore. Y creeme que pareceran solo unos minutos cuando estemos recordando nuestra vida despues de envejecer juntos, despues de haber tenido hijos juntos, despues de verlos crecer, despues de habernos casado, y mas importante: Despues de haber superado toda la distancia juntos.


Te amo Henry.

Memorias de un 14 de Agosto

Memorias de un 14 de Agosto

Clima: Templadito frio.
Estado: Malamente graciosa.
Animo: Happy ♥
Interés acutal: Mi hermanita~ y la tele ;3
Pensamiento: ¿Estoy pensando?... Wow, si estoy pensando :D (?)
Razón para subir esto: Mia-chan~


Tener a alguien especial a tu lado es bonito, y no me refiero al amor de tu vida. Aunque igual es muy importante eso para la felicidad de uno. Pero tambien es importante tener a otra persona de tu mismo sexo o no, lista para animarte, cuidarte, alegrarte y hacerte infeliz de vez en cuando.

No es que me haga infeliz con esa intencion, pero quitarme la soga del cuello cuando intento suicidarme me da dolor en el culo, aunque talvez sea mas culpa del piso. Igual es tierno tener a alguien importante ahi que te ayude cuando no tienes al amor de tu vida a tu lado.

Es lindo tener a una persona que te alegre cuando estas triste, que te calme cuando estas enojado, que te divierta cuando estas aburrido, y que evite que conduzcas borracho al salir del bar (?) Ademas de que es genial tener a alguien a quien poder hacerle todo eso, a menos de que no tengas licencia. En ese caso, es lindo tener a alguien con quien quedarse en casita viendo peliculas cursis ♥

Es lindo tener a alguien quien te acompañe de compras por horas, que te acompañe a ver la pelicula mas cursi de la cartelera, que te acompañe al parque de diversiones cuando tu novio no quiere ir contigo, y que ademas de todo eso, te ayude y te apoye cuando mas lo necesitas. Y que siempre te tenga en mente aun cuando no estas cerca. Es lindo tener una mejor amiga.

Pero mas importante que todo eso, es genial poder alegrar, divertir y dar felicidad a tu mejor amiga y acompañarse mutuamente cuando lo necesitan. Porque igual es lindo, o todavia mas, darle felicidad a otra persona. A menos de que sea de tu mismo sexo, en ese caso talvez sea tambien tu novio, pero esa es otra cosa ♥











Moraleja: Las mejores amigas nunca se abandonan; aunque si prefieren estar en otra parte.

Memorias de un 14 de Agosto

Memorias de un 14 de Agosto

Clima: Leve calor.
Estado: Frustrada y estresada
Animo: Enojada
Interés acutal: NADA
Pensamiento: Nisiquiera estoy comoda en mi propia fucking casa
Razón para subir esto: ¿Que te importa?


Aveces uno puede parecer molesto con los demas, uno puede estar molesto con cuanta persona encuentre e incluso decir que se esta molesto con todo el mundo, tengan o no que ver con tu problema. Aveces incluso parece que estamos enojados con una persona en especifico, pero no.

Al final puede ser que estemos enojados con uno mismo. Porque hicimos algo mal y no sabemos a quien culpar, porque paso algo malo y nos sentimos culpables, porque hicimos algo que no debiamos y nos sentimos confundidos. Queremos pensar que los demas tienen la culpa aunque no es cierto.

Incluso puede pasar todo eso y que nos digan: Ya no importa, olvidalo. Y nos sonrian como si nada hubiese pasado y puede hacernos sentir peor. No es que esperemos que nos culpen, o nos maltraten, pero aun asi es incomodo. Y eso nos hace enfadarnos mas la mitad del tiempo. O solo yo.

Y aunque todo haiga pasado ya, al menos las personas como yo seguimos enojados con uno mismo mucho mas tiempo. Y eso no cambiara con solo decirnos: Ya olvidalo. Al menos yo no lo olvidare, porque si me enojo conmigo misma me perdonare yo misma. No espero que los demas lo hagan por mi. Y si asi es, talvez termine aun mas enojada. Anyway...










Moraleja: Uno sabe como vivir su propia vida; si te molesta, jodete. Si no sabes, tambien te jodes, pero solo.

Moraleja 2: No todo se soluciona diciendo "Jodete" a unas cuantas personas.

Memorias de un 10 de Agosto

Memorias de un 10 de Agosto

Clima: Fresco y oscurito.
Estado: Curiosita.
Animo: Happy
Interés acutal: Mi esposo ♥
Pensamiento: ¡Callate gato! ;_;
Razón para subir esto: Rara diversion.


Mientras hablaba con mi amore, me di cuenta de algo bastante lindo y curioso. Mientras vamos creciendo, muchas personas pueden pensar que estamos cambiando demasiado pero la verdad es que en el fondo, no es asi. Aunque paresca que somos totalmente distintos, seguimos siendo iguales.

Cuando yo era pequeña, era muy timidita y llorona, y siempre se metian conmigo porque no sabia defenderme. Ahora cada vez que alguien intentaba molestarme en la escuela simplemente lo mandaba al c*****. Pero en el fondo estoy segura de que me sigue dando miedo que me molesten.

Aunque ahora realmente ya no llore tanto, sigo siendo muy asustadiza y mimada, y me dan miedo muchas cosas igual que de pequeña. Pero por suerte ahora se que no me pasara nada tan malo como imagino, pero igual sigo asustandome. En ese aspecto sigo siendo muy cobardita y chillona.

De pequeñita yo era muy mimada, y siempre pedia que me compraran juguetes nuevos cuando saliamos a la tienda o algo. Incluso ahora sigo siendo una mimadita, pero ya no me importan los objetos materiales, si no que ahora solo quiero mas besitos y abrazos de parte de mi esposo.

En el fondo yo sigo siendo la misma niña asustazida, llorona, mimada e infantil de hace años. Y aunque ahora las personas pueden pensar que yo e cambiado demasiado, sigo siendo igual, pero de otra forma. De la misma manera que todos hemos cambiado desde pequeños hasta ahora.

Y aun asi es divertido. El ver como cambiamos, como crecemos y como seguimos siendo igual. Y eso es algo bastante tierno y lindo, pero de la misma manera es algo sin importancia. Porque ahora solo puedo pensar en como era mi esposo, y como podrian cambiar nuestros hijos ♥.











Moraleja: "Algun dia cuando recuerdes esto, te reiras. Claro, ahorita no" (?)

Memorias de un 09 de Agosto

Memorias de un 09 de Agosto

Clima: Fresquito.
Estado: Ya mejor.
Animo: Feliz :3
Interés acutal: Comer ♥
Pensamiento: Espero que mi espositu este bien.
Razón para subir esto: Descubrimiento.


Hoy descubri algo interesante, aunque lamentablemente no fue de buena manera. Pero no hablare de eso realmente, si no de lo que descubri. La razon por la que los jovenes lloran cuando los regañan sus padres. Cualquier persona realmente, pero los padres son normalmente los regañadores.

Al menos la razon por la que yo creo que puede llegar a pasar eso. Talvez se aplique mas a las mujeres pero no se realmente, no soy un hombre como para saber. Pero segun mi forma de ver las cosas creo que las razones van mas alla de lo que los padres piensan, o al menos quisieran.

Estres. O eso creo yo. Cuando nos regañan al principio podemos decir cosas como que ya entendimos, o que no volvera a pasar, pero nuestros padres siguen hablando de eso, dandonos largos sermones mientras nosotros solo podemos decirles que no volvera a pasar.

Lamentablemente eso no parece bastarles y siguen y siguen regañandonos sin parar, y nos hacen preguntas que no sabemos responder. Simplemente no tienen respuesta, pero ellos quieren necesariamente una. Y eso conlleva al estres, porque no sabemos lidiar con esa situacion.

Nos estresa que nos grites, que nos exigan, que nos atosiguen y que al final cuando comenzamos a desahogarnos nos regañen mas por expresarnos mediante lagrimas. Es realmente horrible eso, porque nisiquiera nos importa ya lo que hicimos, si no el que nos dejen solos, pero no hacen caso.

Y al final los padres creen "Oh esta llorando porque sabe lo que hizo mal, que bien" pero no, la verdad es que la mitad del tiempo lloramos de estres y frustracion, porque no pudimos explicarnos bien y ahora no nos entienden tampoco, eso es el doble de estresante. Y de ahi el odio a los padres por unos momentos, y porque los gritos de reproche. Estres y frustracion.











Moraleja: Lo que no decimos con la boca lo expresamos con los ojos.

Memorias de un 06 de Agosto

Memorias de un 06 de Agosto

Clima: Levemente frio.
Estado: Avergonzada.
Animo: Happy
Interés acutal: Terminar de escribir esto.
Pensamiento: ¿Por que veo historias de ultratumba en tv? Soy masoquista...
Razón para subir esto: Usar esto de diario (?)

Aveces uno puede tener dias malos, dias buenos o simplemente dias normales. Tambien las personas pueden tener el "mejor dia de su vida" o "el peor dia de su vida". Pero al final todos tienen un dia para recordar al menos durante unas semanas. Lamentablemente, o talvez, afortunadamente, yo tuve el dia "Mas estupido de mi vida".

Y es que es estupido lo que me paso hoy, encadenado a ayer. Talvez fueron mas bien dos dias, pero todo su climax fue hoy. Y es que hoy si fue realmente estupido. Pasaron muchas cosas talvez demasiado malas, pero graciosas cuando uno las recuerda, mas cuando se es tan nostalgica como yo, pero eso ya lo explique. Leanlo en el post anterior bola de flojos, joder.

Coff.. en fin. Para empezar decidi rasurarme las piernas en la mañana, pero talvez fue que el rastrillo nuevo era muy filoso o no tenia el vello suficiente para eso. El punto es que despues de unos minutos termine con las piernas tan rojas y con ronchitas, que me senti como si tuviera una alergia.

Para colmo me puse crema y pomada, huyendole al alcohol y cuando le pedi ayuda a mi padre dijo que tenia que ponerme o se infectaria. Me puse alcohol. Y por primera vez en mi vida patalee como un bebe, intentando refrescarme un poco. Fue de lo peor, maldita sea... ¡desde ahora usare crema depiladora!

Despues, con las piernitas ardiendome y con un pantalon que me hacia sentir mil veces peor, fui al cafe internet. No tenia internet, de hecho desde ayer en la tarde no e tenido, hasta ahora. Pero eso es otra historia que explicare luego a quien le importe... coff coff nadie... so sad.

En fin, apenas puse mi trasero en la puta silla llego mi tio corriendo al cafe diciendo que llego el tipo que arreglaria el internet a casa. Asi que sali corriendo, por suerte no me cobraron los... dos segundos. Que bien, si no seria demasiada gandallez. Despues de correr una cuadra, por suerte, llegue a casita.

Eso me recuerda que jamas volvere a correr, no sin una chamarra o con alguien viendome. Mi novio sabe porque. En fin, llegue a casita y mi padre hablaba con el tipo que me dijo como remediar esto del internet hasta que el dia 12 vengan a arreglarlo como quiero. Otra cosa que solo le contare a quien le importe... coff (?)

Me relaje al fin y me acoste en la camita con una genial almohada azul toda pushurrable de peluche. Pero justo cuando intente levantarme... ***** se me atoro el arete en la almohada. Estuve como 5 minutos caminando por ahi con la almohada jalandome la orejita hasta que mi padre me ayudo usando tijeras.

Y para colmo mi madre dormida... que ayuda. Y por todas estas razones este fue el dia mas estupido de mi vida. Aun tengo las piernas rojas, algo de peluche en mi arete que no puedo sacar del todo, y sigo pensando que no debo volver a correr en mi vida hasta que me consiga una chamarra o un sosten de calidad.











Moraleja: Hay cosas que es mejor olvidar.

Memorias de un 31 de Julio

Memorias de un 31 de Julio

Clima: Ni caliente ni frio.
Estado: Rara.
Animo: Feliz~
Interés acutal: Recordar
Pensamiento: Soy rara~
Razón para subir esto: Una cancion de Ricardo Arjona.


Esta es la segunda vez hoy que hablo sobre esto. Pero nunca se habla suficiente de algo, amenos de que sea para quejarse de alguien... en ese caso 5 minutos son suficientes.

Escuchando una canción me di cuenta de algo, o mas bien recorde algo que ya habia pensado muchas veces antes. Las personas aveces no valoran el tiempo como tal. Siempre desean que pase mas rapido o lento, o que se congele. Pero ¿como esperan que eso pase si no pueden alterar nisiquiera un segundo del pasado?

Soy raramente nostalgica aveces, y extraño los momentos de hace apenas unos segundos atras. Como el momento cuando comenze a extrañar algo. Es raramente nostalgico y talvez solo sea una rueda sin fin, pero asi es. Las personas quisieran que el tiempo cambiara a su gusto, pero no pueden cambiar un segundo.

Si algo malo pasara frente a ellos en solo un segundo talvez seria mas facil de entender... seguramente quisieran volver el tiempo aunque sea un segundo atras. Pero neh... no es posible. Y eso es muy nostalgico. Pero tambien, es de alguna manera lindo. Porque asi podrias valorar un poco mas los segundos que estan por venir.

Una vez vi en la tele sobre un problema que tenian los cientificos en lo de regresar el tiempo: La teoria del cientifico loco. Normalmente los cientificos no se llaman locos entre si, pero este si lo estaba, aunque nunca existio realmente.

Un cientifico tomo una pistola y logro regresar el minuto cinco minutos atras. Se ve a si mismo cuando toma la pistola y atraves del tiempo, el cientifico del presente se dispara a si mismo en el pasado... ¿quien le disparo? ¿No habia muerto?

Y es ese tipo de cosas lo que me ponen raramente nostalgica. Y digo raramente porque por lo general las personas se ponen asi por recuerdos o momentos de hace dias, meses o años. Yo soy nostalgica por apenas un segundo atras... que raro...











Moraleja: ¿Que importa el pasado? El presente importa mas... el futuro aun no existe.

Memorias de un 23 de Julio

Memorias de un 23 de Julio

Clima: Friamente delicioso.
Estado: Curiosa.
Animo: I'm very happy ♥
Interés acutal: Esperar a mi esposo.
Pensamiento: Tengo hermanos perdidos (?)
Razón para subir esto: Dato interesante.


Ultimamente me e dado cuenta en estos días de que talvez el mundo es más pequeño de lo que yo pensaba. Y más porque muchas personas que creia eran nuevas para mi las conocia de antes o tienen algo en común con personas que ya conocía desde hace tiempo.

Esto me hace pensar: Si el mundo es tan pequeño ¿Como puedes conocer gente mas novedosa? Talvez de formas mas novedosas. Pero curiosamente tambien ahi puede haber una persona que ya conocias. En pocas palabras no es algo tan novedoso en si.

O talvez sea al reves. Uno conoce personas tan distintas y diferentes entre si que al parecer no conocias bien, y al intentar conocer a alguien nuevo esta una persona que conociste antes. En ese caso tus conocidos ya podrian formar parte de "personas nuevas".

Aunque eso en si sigue siendo bastante raro. Pero tambien es bastante divertido en si. Puedes volver a conocer a tus amigos desde el inicio o saber cosas nuevas de ellos con solo haberles visto otra vez. Como su relacion con otros amigos tuyos o con eventos pasados.

En ese caso aunque el mundo sea pequeño eso podria ser genial en todo sentido. Porque asi podrias conocer a todo el mundo al final. Pero aun asi, despues de todo, el mundo no es tan importante como una sola persona: Mi esposo ♥.











Moraleja: El mundo es pequeño. Mi mundo es mi esposo, lo que lo hace mas pequeño y grande a la vez.

Memorias de un 22 de Julio

Memorias de un 22 de Julio

Clima: Nublado.
Estado: Esperando y jugando
Animo: I'm happy ♥
Interés acutal: Mi esposoh
Pensamiento: Mi espositoh siempre adivina lo que amo
Razón para subir esto: El amor de mi vida (l)

Normalmente cuando a una persona le dicen sus defectos se molesta. Supongo que es porque no aceptan mucho como son o les molesta que otra persona ajena a ellos les resalten sus defetos e imperfecciones. Supongo que es normal, a mi tampoco me agradaria que una persona ajena me resalte mis defectos.

¿Pero cuando es una persona importante para ti? Supongo que igual puede doler a la mayoria. El hecho de que alguien importante te resalte tus defectos o imperfecciones puede ser molesto o doloroso. Mas cuando tu no lo aceptas y decides verle como un mentiroso o algo peor. Para mi eso no esta bien, aunque puede ser normal.

Supongo que de alguna manera yo soy rara. Aunque igual me ofenderia que una persona ajena me diga mis defectos intentaria aunque sea minimamente cambiar un poco eso, principalmente si me evitare cosas problematicas. Pero cuando me lo dice la persona mas importante para mi es totalmente distinto.

Me pongo feliz. De que esa persona me diga que deberia cambiar para ser aun mejor. Supongo que normalmente estas cosas afectarian mas a una persona. A mi me alegra, porque asi se como puedo ser aun mejor y como hacerle todavia mas feliz. Porque realmente en el fondo yo estaria dispuesta a cambiar todo de mi por verle feliz. Aunque tarde un poco.

Y aun asi me mantendria como yo. Supongo que es complicado, cambiar y seguir siendo igual. Pero aun asi es divertido. Cambiar para que esa persona y yo seamos todavia mas felices juntos. Porque en el fondo lo unico que deseo es que sea la persona mas feliz del mundo, y si debo cambiar un poco de mi, lo hare. Porque a mi tambien me hace feliz.












Moraleja: Lo que hace uno por amor.

Memorias de un 19 de Julio

Memorias de un 19 de Julio

Clima: Templadu.
Estado: Aburrida y desesperada.
Animo: I'M NOT HAPPY
Interés acutal: Esperar a mi esposo (u)
Pensamiento: Amore, amore, amore, amore, amore, amore, amore...
Razón para subir esto: Aburrimiento.



Cuando estas entretenido con algo el tiempo se te pasa volando. Es verdad eso. Debe ser porque estas tan metida en tu asunto que el tiempo poco importa sino el divertirte en ese momento o el mero hecho de distraerte en si. En momentos asi una hora se te puede pasar en cinco minutos. Es divertido ver como el tiempo se te pasa volando, excepto cuando ya es hora de dormir.

¿Pero y si no tienes nada que hacer? El tiempo pasa tan lentamente que un minuto te puede llegar a parecer una hora. Es realmente horrible. No tener absolutamente nada que hacer y algunas veces cuando se te ocurre algo al fin, no tienes animos de nada. Talvez no es tanto el que no tengas nada que hacer, si no que simplemente no quieres hacer nada por desgano.

Eso se parece mucho al sentimiento que uno tiene cuando espera a alguien o algo. El tiempo se pasa tan dolorosamente lento que lo unico que te entretiene aveces es contar los segundos del reloj o simplemente descubrir lo interesante que puede ser el techo de tu habitacion.

Y en el momento en que se te quita el aburrimiento estas tan entretenido que te preguntas: ¿Por que no se me ocurrio esto antes? Talvez si lo pensaste, pero simplemente no tenias las fucking ganas de hacer absolutamente nada, nisiquiera dormir. Ahora solo queda esperar.

Talvez lo peor de todo es que cuando hay alguien contigo igual de aburrido, sientes de alguna manera... "Somos dos personas totalmente aburridas y no tenemos nada que hacer... ¿Acaso es una epidemia?" Y unos minutos antes de despedirse se te ocurren 1000 cosas que hacer, joder.

Pero al final lo que me parece peor cuando estas aburrido no es tanto que un minuto sea equivalente a una hora. Si no que estas tan estupidizado aveces que no entiendes un chistesito sencillo. Fuck...











Moraleja: Había una vez... ¡Truz! - Mía Valentine

Memorias de un 19 de Julio

Memorias de un 19 de Julio

Clima: Templadito.
Estado: Quejosa.

Animo: :3 Im... no se ; ;

Interés acutal: Esperar a mi esposo ♥

Pensamiento: Necesito mas shorts.
Razón para subir esto: Queja femenina.



Las mujeres somos maravillosas. Es decir, nosotras somos las únicas en poder experimentar el momento de dar a luz y el tener a una criatura en nuestro interior, sentirle crecer y depender de nosotras. Practicamente tenemos un vinculo especial con nuestros hijos desde el momento de la concepcion. Es realmente hermoso... excepto una cosa.

Esta bien el tener hijitos. Esta bien el tener a una criaturita creciendote en el vientre. Todo eso esta perfectamente bien. Incluso el tremendisimo dolor en el parto o el que amamantar aunque se vea hermoso, duele muchisimo mas de lo que uno piensa. Pero lo que no esta bien es lo que tenemos que pasar las mujeres desde pubertas...

¿Por que si aun no tenemos hijos sufrimos? No es lindo tener tremendos dolores de vientre desde pubertas, tampoco es lindo tener que usar toallas femeninas toda una semana de cuatro cada mes. Y es menos lindo todos los demas sintomas que sufrimos como cambios de humor, inflamarse o no poder dormir...

Entonces no es lindo ser mujer. Si planeas embarazarte de adulta como yo, si, es lindo. Sabemos que ovulamos bien y todo eso. Pero joder ¿es necesario tener que retorcernos de dolor, mientras nos desangramos del ****? Es horrible. Pero gracias a dios alguien nos entendio y decidio inventar unas lindas pastillitas que nos calman totalmente.

Pero aun asi... ¿Y si no tienes dinero? Son caras. Solo te queda retorcerte de dolor, ponerte una toalla intima que sea apta para ti e intentar relajarte por cualquier medio posible. Aveces ser mujer es horrendo. Pero al menos te das cuenta de que todo valio la pena cuando ves a tu hijo recien nacido entre tus brazos y los de tu marido.











Moraleja: Llego Andrés Rojas con su esposa Dolores.

Memorias de un 15 de Julio

Memorias de un 15 de Julio

Clima: Soleado.
Estado: Pensativa.
Animo: Feliz, creo.
Interés acutal: Esperar a mi esposo.
Pensamiento: Meh...
Razón para subir esto: No se.



Ultimamente mi familia me es mas problematica que siempre. Y supongo que después de todo es culpa de mi padre. Pero eso realmente no es lo que me esta preocupando. Sino que más bien me di cuenta de algo sobre mi misma. Siempre que hay un problema me bloqueo emocionalmente durante el, pero cuando se soluciona me desahogo aunque todo este bien.

Es extraño. Puedo discutir con mi madre porque dijimos algo las dos que no queriamos o porque paso algo que no queriamos y ella termina molesta. No me importa en ese momento, prefiero arreglar el asunto rapido para que se alegre y ya. Pero justo cuando ella me abraza pidiendo perdón es cuando yo realmente me pongo triste. No hay razón para eso.

Y es en ese momento cuando estoy triste que no puedo desahogarme porque solo complicaria las cosas. No puedo expresarme porque haria un nuevo problema que ya se soluciono. Pero es muy extraño. Solo me entristesco cuando el problema se resolvio, no durante el. Y es frustrante así, aunque pueda pensar claramente un momento para encontrar una solución.

No estoy segura de que es mejor. Bloquearme durante el problema y poder pensar claramente o poder desahogarme cuanto quiera en lo que el asunto dura para no tener que seguir teniendolo encima despues. Es problematico, muy problematico.











Moraleja: Los problemas los construye uno mismo.

Memorias de un 02 de Julio

Memorias de un 02 de Julio

Clima: Templado.
Estado: Pensativa.
Animo: Happy.

Interés acutal: Esperar a mi esposo

Pensamiento: Mi marido duerme mucho~

Razón para subir esto: Yo misma.


Denuevo me di cuenta de algo. No es nuevo, ya lo habia notado antes, pero recien ahora lo vuelvo a notar. La religión o sociedad considera el egoismo un defecto. Al menos la mayoria cree asi. Para mi no es verdad. El egoismo es perfectamente natural y es parte de uno mismo, es practicamente una virtud al menos para mi.

Pensandolo, cuando amamos a alguien normalmente decimos: Su felicidad es mi felicidad. No es asi, al menos para mi no. La felicidad de mi amado no es enteramente mi felicidad, es parte de mi felicidad en si. Ambos tenemos nuestra propia felicidad, de forma egoista. Sin duda, si el no es feliz yo no soy completamente feliz.

Pero aun asi, aunque el estuviese totalmente deprimido o enojado, yo egoistamente podria ser feliz. Sencillamente por poder estar con el aunque sea en momentos asi. Poder ser yo quien lo consuele, quien lo alegre, quien lo aliente, es mi propia felicidad. Egoistamente mi felcidad a pesar de su tristeza, talvez porque se que el tambien sera feliz pronto.

Eso es egoista, pero es tan natural y simple que no puede considerarse algo malo. El egoismo puede estar en el amor tambien, no solor en uno mismo encerrado en uno mismo. Puede estar en uno mismo abierto a todos. Incluso una persona totalmente dependiente de los demas puede ser egoista, al pensar minimamente en si mismo.

El egoismo es natural y perfecto en si mismo. Soy egoista por pensar asi. Pero sigo siendo altruista aun asi. No soy completamente ninguno de los dos. Es natural ¿no es asi? ¿Como puede algo natural ser un defecto? No lo entiendo. Asi que desde mi lado egoista digo: Mi forma de pensar es mas importante para mi que su forma de pensar.












Moraleja: Tambié es egoísta el procurar que todos estén bien para estar uno mejor.

Memorias de un 30 de Junio

Memorias de un 30 de Junio

Estado: Pensativa.
Animo: Feliz.
Interés acutal: Mi esposo.
Pensamiento: Meh meh meh. (?)
Razón para subir esto: Mi madre.




Hasta hace poco mi madre estuvo gravemente enferma, todo por el estres que le provoca mi padre. Comenzo a tener graves dolores en los costados pensando que eran sus riñones, vomitaba, tenia fiebre y no podia comer del todo bien, o lo regresaria en un bote de basura. El estres que tiene tan guardado le causo una grave colitis. La doctora dijo que tenia enfermos los riñones.

La doctora la medico mucho, 7 medicamente diferentes mas o menos y 2 inyecciones, todo al menos una vez al dia. Se irrito la garganta de tanto medicamento, tomo otro que la alivio de eso. Puede parecer exagerado o empeorarlo todo por peligro de intoxicacion pero la verdad, sorprendemente mi madre ahora esta mucho mejor, perfectamente sana, excepto por un leve dolor de cabeza.

Eso me hizo pensar en lo mucho que la quiero y me haria falta si la pierdo. El cuidarla mientras estuvo enferma me hizo pensar que pasaria si en algun momento se fuera. Es horrible. Supongo que al tener a mi madre conmigo ahora me hace afortunada, mas el hecho de que sea tan infantil aveces que yo paresco su madre, y hacerla enojar tanto que me regaña hasta darme jaqueca.

Aun asi, ella es muy especial para mi y en el momento que deba dejarla para ser madre tambien me dolera, pero supongo que es lo inevitable. Le dolera, mas porque se siente aferrada a mi, pero es algo inevitable. Yo tambien quiero ser madre. Al igual que quiero ser esposa quiera ser madre, y el haberla tenido a ella como ejemplo seguramente lo agradecere por el resto de mi vida.

Aun ahora, tan joven, sigo soñando infantilmente con ser una madre ideal, con poder cuidar de mis hijos, mimarlos, educarlos, castigarlos, entretenerlos y estar con ellos. Estoy segura de que en el momento en que sea madre por primera vez llorare de felicidad, mas porque se que mi amore estara muy feliz de ver a su hijo o hija recien nacido, pero se que falta mucho para eso aun.

En algun momento esos hijos tambien me abandonaran para hacer sus propias familias, y en ese momento recordare a mi propia madre y pensare: Lo mismo que me duele a mi debio dolerle a ella, o todavia mas. Ella es infantil. Yo soy infantil, solo cuando debo, solo espero poder ser madura en ese momento y aceptar la desicion de mis hijos, como espero mi madre haga conmigo.

Aun en estos momento cuando apenas y soy adolescente, sigo soñando con ser una esposa y madre ideal para mi amore y nuestros hijos. Pero por ahora como hija seguire valorando a mi madre y aprendiendo de ella para poder igualarla o superarla a su edad. Solo espero poder tenerla conmigo muchos años mas, fisica y emocionalmente, sigo dependiendo de mi madre.











Moraleja: El mejor amigo de un niño es su madre...

Memorias de un 20 de Junio

Memorias de un 20 de Junio

Estado: Ociosa.
Animo: Happy
Interés acutal: Esperar a mi esposoh
Pensamiento: Quiero a mi esposoh
Razón para subir esto: Para que el tiempo se pase rapido sin mi esposoh (?)




Me e puesto a pensar en algo interesante. Y curioso.
Siempre que se refieren a estados unidos como America me parece molesto.
Es decir, Estados Unidos no es America en si.
Cuando hacen eso parece que se olvidan de los otros paises americanos.

Un africano se llama asi por nacer en Africa.
Un asiatiaco se llama asi por nacer en Asia.
Un europeo se llama asi por nacer en Europa.
Pero un americano no se puede llamar asi porque se confunde con estadounidense.

Eso es injusto, los gringos son egoistas. Nos quitan nuestro continente.
Es exagerado, pero siempre que hablan de America se que piensan:
Una banderita blanca con rojo y un cuadrito azul con estrellas.
¿Pero y los demas americanos? Es crueeel.

Y si, solo vine a quejarme de eso, pero tengo una razon.
No es buena pero tengo una razon:
En los animes nunca mencionaran a otro pais americano aparte de USA.
Que crueles, un dia deberia salir Mexico en Hetalia.

Si en Hetalia saliera Mexico seguro no pararia de comer tacos,
ser un vale madres y perdirle dinero a Estados Unidos.
¡Y dejen de llamarle America! Es EUA, USA o como sea.
Ojala nos valoraran poquito mas... (?)











Moraleja: No, no tengo nada que hacer.

Memorias de un 19 de Junio

Memorias de un 19 de Junio

Estado: Pensativa
Animo: Feliz-Neutral
Interés acutal: Mi esposoh
Pensamiento: Que envidia amore!
Razón para subir esto: Pensamiento profundamente ilogico




Estuve pensandolo un poco y me di cuenta de algo interesante, pero talvez triste o incierto. Las personas que deciden vivir sus vidas como los demas, siguiendo los ejemplos de sus padres o de personas ajenas sin tener en cuenta otras formas de vida mas liberales normalmente no logran tener vidas realmente felices o espirituales.

Si una mujer decide crecer como cualquier otra chica comun, teniendo sexo en la preparatoria, casandose con un hombre que les gusta pero no aman, siendo engañadas y acobardandose de tomar una desicion importante y quejandose para siempre de sus problemas hasta su lecho de muerte donde solo quede maldecir el mundo, no es una vida feliz.

Un hombre que decide ser un patan en la escuela, casarse con una chica por su cuerpo sin tener en cuenta poco mas y divorciandose poco despues para casarse denuevo, solo por idioteces que se pudieron arreglar con una platica o viendo todo desde otro punto de vista, convirtiendose en ancianos que solo critican la juventud, tampoco es para mi una vida feliz.

Eso es obvio para todos. Ese tipo de vidas no son felices. Pero existen cientos de vidas de ese tipo que talvez basten 5 renglones para resumir, que no pueden ser vidas felices o plenas. No quiero que todos estemos condenados a eso, es solo cuestion de cada uno, solo que por ahora la mayoria de los adultos que conosco son asi. Infelices.

Pero talvez lo peor del asunto es que no lo saben. Pueden decir: No soy feliz. Pero no ven mas alla de eso, no ven que talvez si podrian ser felices. Se cegaron solos porque asi quisieron. No consientemente, nadie renuncia a su felicidad solo porque si. Solo que jamas se molestaron en ver el otro modo de las cosas. Eso es deprimente.












Moraleja: Decir "Adios mundo cruel" significa que talvez no viviste lo suficiente.

Memorias de un 18 de Junio

Memorias de un 18 de Junio

Estado: Curiosa.
Animo: Happy~
Interés acutal: Mi amore
Pensamiento: Lalala~
Razón para subir esto: Molestar!




La muerte es algo cruel. Pero pensandolo, aveces tiene su lado gracioso. Apartandonos completamente de la realidad, tiene un lado gracioso. Como por ejemplo, que en una serie un personaje siempre este muriendose de forma divertida o que un amigo tuyo por increibles y recurrentes coincidencias siempre elige personajes que mueren.

Tambien, es divertido cuando en un programa de sustos ves que alguien finge morir y al final todo resulta ser una horrible pero graciosa broma de humor negro. La muerte es entretenida tambien, mas en esas peliculas de terror que ves masoquistamente llena de escenas de muertes dolorosas con navajas, quimicos o golpes. Es entretenido.

Aunque tambien tiene un lado lindo. Como las peliculas de amor o infantiles de un mundo mas alla de la muerte o una serie sobre eso. Es lindo de cierta manera y la muerte siempre esta presente. Ademas si tratan de matarse entre si no pasa nada, solo pierden el tiempo, pero entretienen a uno. Asi que al final esta bien.

De alguna forma todo esto es una forma muy positiva pero irreal de ver la muerte, pero justo ahora no tengo ganas de ver la muerte tal y como es, tampoco es que se me ocurra mucho que decir sobre eso, nunca e estado cerca de morir. La verdad todo esto es por algo que cierta persona me hizo pensar, y no, no dire quien.












Moraleja: Mi cuñadoh es un cadaver~ -Ya dijo quien fue.-

Memorias de un 12 de Junio

Memorias de un 12 de Junio

Estado: Curiosa, entretenida.
Animo: Happy
Interés acutal: Ver MTV~
Pensamiento: Capitanazo esta loco, pero rlz (?)
Razón para subir esto: Ociooo~




Cuando uno es pequeño normalmente tus dientes se comienzan a caer. Es normal y divertido hasta cierto punto. No es divertido cuando se caen, no si por "caer" significa que te amarran un hilo y te jalan, o te lo arrancan de la nada o te golpean y sale volando. No es divertido asi... no en ese momento, recordarlo si es divertido.

Es divertido despues de eso lamer el huequito del diente, que te den un dulce o algo despues de que te lo quitan o al menos ver como comienza a crecer el nuevo diente y el morete del recuerdo de cuando te lo quitaron se va. No creo que nadie quiera recordar perder un diente por un golpe. Es un alivio que cresca otro nuevo y borre toda cruel evidencia.

Tambien, cuando eres pequeño, llega la primera visita al dentista. Muchos lo recuerdan y paso algo interesante. Yo no recuerdo que paso la primera vez, solo recuerdo salir del dentista con sabor a dulce en la boca y una sensacion graciosa. Fue divertido, sabia a caramelo de fresa efervecente. Despues de eso ya no recuerdo mas.

Tambien estan las razones de porque vas al dentista: Una limpieza, una caries, ir por frenos, o algo parecido. Los frenos no son divertidos, pero es una alegria cuando te los quitan o al menos eso creo. Una limpieza es util y te hace sentir bien, solo que dias despues. Mientras dure la dentista te criticara y saldras sintiendo que no tienes dientes.

Una caries es graciosa y molesta. O al menos si no es grave. Solo reza porque no sea mucho problema y que no te duela durante el tratamiento. Si no, seras otro de tantos con odio al dentista. Hay muchos asi en el mundo, mas los niños, y por suerte supongo yo no lo entiendo. Gracias a dios.

Yo por mi parte, no tengo muchas cosas mas sobre experiencias con los dientes o algo asi. A menos que cuente que mi profesora me los arrancaba cuando estaban flojos en la primaria. Que mi primer diente lo perdi intentando abrir una bolsa de plastico con la boca o que una vez tenia un diente colgandome de un nervio, salimos del cine en plena funcion y al llegar a casa, mi padre con un jaloncito simple me lo quito. En fin.











Moraleja: Lamerte la encia o diente esta bien. Pero eso no te salva de ir al dentista.

Memorias de un 11 de Junio

Memorias de un 11 de Junio

Estado: Deprimida
Animo: Triste
Interés acutal: Ninguno
Pensamiento: ...
Razón para subir esto: Desahogo




Normalmente... cuando alguien se siente culpable de algo prefiere hecharle la culpa a los demas, aun sabiendo que no lo merecen. O talvez si, pero de todas maneras, si esa persona no lo acepta o solo se duele, de nada sirve. Solo seria una guerra por ver que el otro se heche la culpa sabiendo que eso no pasara jamas. Es inutil.

Por eso talvez yo prefiero culparme a mi que a los demas. Odio las cosas complicadas y una pelea es demasiado complicado para mi. Por eso siempre prefiero culparme a mi para evitar ese tipo de cosas. Antes no me importaba culparme sola, no me importaba. Pero supongo que las cosas cambian y ahora me importa demasiado.

Sentir que te hechan la culpa de algo es horrible... solo sientes que eres un inutil o problematico. Odio que me hagan sentir asi. Odio hacer sentir asi a los demas. Prefiero hacerme sentir a mi misma de esa manera, asi no me duele tanto. Duele... pero no tanto. De esa manera evito cosas complicadas. Odio eso.

Supongo que no es la mejor manera y de alguna manera es egoista. Salvarte de tu culpa es a la vez aprender algo. Pero yo no aprendo del todo y solo consigo que los demas se sientan mejor sin ver sus errores. Lamentablemente soy asi. Supongo que debera pasar demasiado tiempo para que eso cambie...











Moraleja: Los sentimientos de culpa son muy repetitivos, se repiten tanto en la mente humana que llega un punto en que te aburres de ellos.

Memorias de un 08 de Junio

Memorias de un 08 de Junio

Estado: Semi-deprimida.
Animo: Ni idea
Interés acutal: Ninguno realmente, la tele talvez
Pensamiento: Puff..
Razón para subir esto: Desahogo




Llorar es algo normal. Normalmente uno llorar por tristeza, simplemente cuando ya no puede soportar mas y termina explotando en un mar de lagrimas. Es normal, e leido que ayuda al cuerpo a sentir mejor y liberarse del estres o la tristeza, asi que esta bien.

Llorar de felicidad tambien es normal. Yo pocas veces e llorado por algo asi pero supongo que esta bien. Es algo extraño, sientes una desagradable sensacion aunque estes feliz. Sigo sin entender del todo porque alguien llorar de felicidad, supongo que lo investigare despues.

Pero querer llorar y no poder hacerlo es algo realmente cruel. No poder por una enfermedad es injusto, no poder por ser una ocasion especial es injusto, no poder para evitar situaciones incomodas es injusto. Uno deberia poder llorar cuando quiere sin tener miedo a algo asi, para sentir mucho mejor consigo mismo, pero no siempre es posible.

Normalmente si tengo ganas de llorar debo aguantarme, para evitar situaciones incomodas. Aveces uno desearia que en momentos asi nadie te prestara atencion y que te dejaran ser. Y que no dijeran frases como "No llores". O "De nada sirve llorar". Supongo que tienen una linda intenciones pero en verdad, no ayudan de mucho. Creo que seria de lo mejor llorar sin que nada de eso importara.











Moraleja: Las lagrimas son el mejor remedio para un alma reprimida.

Memorias de un 02 de Junio

Memorias de un 02 de Junio

Estado: Enamorada
Animo: Happy
Interés acutal: Esperar que empieze South Park y mi novio
Pensamiento: Love, love, love
Razón para subir esto: No hay razón para el amor, idiota.



Dandome cuenta de algo, la mayoria de las niñas pequeñas sueñan en algun momento de su vida con ser una buena esposa o madre cuando sean adultas. Debe ser por la influencia materna que tienen en ese momento. Pero creo que yo fui el tipo de niñas que nunca deseo algo asi, debio ser mas porque mi madre es algo infantil y problematica.

Pero ahora que tengo a alguien que amo en mi vida, me siento un poco mas mimada e infantil. Seguro es porque con el me siento mas feliz y segura para ser yo misma, aunque aveces las cosas salen poquito mal, es divertido aun asi. Debe ser por esa infantil parte de mi que tengo ahora que tengo sueños infantiles.

Ahora puedo decir que en algun momento desee ser una esposa perfecta o novia ideal, justamente lo deseo ahora. Pero mas que pensar que puede ser divertido, creo que es porque si lo soy, mi amado sera mucho mas feliz asi. Yo quiero verlo feliz con todo mi corazon, asi que si soy una esposa perfecta, el se sentira afortunado de seguro.

Solo espero poder lograrlo en algun momento, aunque soy algo mimada, quejosa, chillona, delicada, bizarra y muchas otras cosas mas. Se que el me acepta como soy, y me ama casi tanto como yo lo amo a el. Neh, ¿tu que opinas amore? ¿Puedo ser tu esposa ideal? Si quieres, usare un delantal sin nada mas abajo (?)












Moraleja: Si, estoy enferma. Enferma de amor.

Memorias de un 01 de Junio

Memorias de un 01 de Junio

Estado: Semi-inspirada
Animo: Happy
Interés acutal: Ver South Park y "No puedo creer que lo haya inventado"
Pensamiento: No puedo creer que lo hayan inventado y no lo tenga yo
Razón para subir esto: Una idea que tengo desde hace tiempo



Hace poco me di cuenta de algo. Normalmente las personas cuando pasan por algo importante o no, tienden a ver la vida con solo opciones, aveces dos, tres o mas. Pero por lo general, no importa cuantas sean, se pueden resumir facilmente en menos de tres. No digo que este bien o malo, simplemente es algo involuntario en las personas.

Las personas al ver las soluciones a sus problemas con opciones, normalmente son mas estructuradas o mas metodicas respecto a todo. Supongo que esta bien, se mantienen mas relajas y no se preocupan tanto por los problemas, pero de alguna manera, si sucede algo mas alla de las opciones que plantearon, seguramente se frustrarian demasiado.

Las personas que no ven sus problemas con opciones, que simplemente piensan en una rapida solucion rapida, a su alcanze son realmente personas mas directas que evitan dejar las cosas al azar, o que al menos son mas arriesgadas. Supongo que tambien esta bien, pero si sucede algo que no esperaban deserian haber tenido otra posibilidad.

Supongo que yo soy el tipo de personas que no caben en ningun de las dos opciones y va un poco mas alla. Realmente por lo general o tomo una desicion al azar varias veces o simplemente espero a que las cosas se solucionen por si solas. Aveces ser precipitado es algo problematico y mas para una persona como yo, que no sabe lidiar con cosas asi.

Aun asi, sigo pensando que en el mundo hay personas que van mas alla de estas tres opciones y se hacen cargo de sus asuntos de distintas maneras sin seguir un patron, supongo que la mayoria debe ser asi, pero para mi, es divertido todo esto, si todos siguieramos el mismo patron para estas cosas seria algo demasiado aburrido.












Moraleja: En este mundo hay dos tipos de personas: las que clasifican a las personas y las que no.

Memorias de un 30 de Mayo

Memorias de un 30 de Mayo

Estado: Bizarra (?)
Animo: Happy!
Interés acutal: Explorarme a mi misma, pero no mal piensen pervertidos.
Pensamiento: Todos estan muertos... OMFG
Razón para subir esto: Ocurrencias!




Me puse a pensar, hablando con cierta "discriminadora", que talvez las personas que se consideran normales son raras para nosotros, y nosotros somos raros para las personas "normales". Practicamente no habria nadie enteramente normal ni enteramente raro en ese caso, ya que todos tenemos un poco de ambos lados.

Hay personas que por su lado, prefieren considerarse perfectamente normales, en todo aspecto de su vida y no sobresalir ni un poquito. Ser una mas de las personas del mundo para asi no tener que pasar situaciones fuera de lo comun con las que no sabrian lidiar. Realmente, para mi ese es un estilo de vida algo raro.

Por otro lado, hay personas que prefieren considerarse a si mismas anormales, raras, diferentes, bizarras, todo menos normales. No quieren ser otra gota de agua en el oceano, prefieren sobresalir y tratar con situaciones diferentes y fuera de lo comun cada vez que pueden. Para mi, ese estilo de vida es algo realmente practico.

En ese caso, lo raro seria normal, y lo normal raro. Asi que en mi mundo todo esta de cabeza, asi que yo tomo todos los mundos de la mayoria de la gente como raros. Posiblemente por eso los admiro, son raros para mi. Lo que es raro para ustedes es normal para mi, eso me cansa. Quisiera ser rara para todos, pero de alguna manera nunca sera.

De alguna manera habra otras personas en el mundo que piensen como yo. Y por el mero hecho de ser asi, nuestra meta no puede cumplirse. Porque entre nosotros somos normales. En pocas palabras, somos gotas de aceite en el oceano. Nos creemos totalmente distintas, pero la verdad, somos una minoria de personas.











Moraleja: "Aquí todos estamos locos... debes estarlo, o si no, no estarias aquí" - El Gato de Chesire

Memorias de un 25 de Mayo

Memorias de un 25 de Mayo

Estado: Interesante (?)
Animo: ;D I'm happy
Interés acutal: Creerme psico-analista

Pensamiento: Que programas tan bizarros hay hoy en dia o_o

Razón para subir esto: Me di cuenta de esto :D




Normalmente cuando uno esta triste, desanimado o deprimido hace cosas que siempre hace, aunque realmente no tiene sentido alguno. Entramos al msn aunque no queremos hablar con nadie realmente, ponemos nuestro canal de siempre en la tv aunque no queramos ver nada, escuchamos música segun nuestro estado de animo aunque sabemos que nos haran sentir aun peor. Realmente no tiene sentido.

Pero talvez en el fondo si lo tenga. Entramos al msn con la esperanza oculta de que alguien nos diga: Se que estas triste, dejarme escucharte. Vemos la tele con la esperanza de que nos anime un poco y todo vuelva a la normalidad pronto, escuchamos musica triste hasta que nos hartemos de estar asi y comenzemos a alegrarnos. Talvez en el fondo todo eso si tiene cierta logica.

Aunque no lo sepamos, cuando estamos tristes hacemos cosas que parecen sin sentido o empeorar todo, pero posiblemente nuestro cerebro sabe que hacer en ese momento que aceptemos facilmente sin siquiera razonarlo, solo nos dejamos llevar, y nos mejoramos pronto... a menos de que comienzes a hacer un drama realmente infantil y despues te arrepientas de haber gritado y llorado como psicopata frente a todos (?)











Moraleja: Lo que hacemos si tiene sentido, lo que no lo tiene es el momento en que lo hacemos.