Memorias de un 19 de Agosto

Memorias de un 19 de Agosto

Clima: Calido.
Estado: Llorando de felicidad.
Animo: Feliz.
Interés acutal: Mi esposo.
Pensamiento: Te amo...
Razón para subir esto: Henry.


Ha pasado mucho tiempo desde que conoci a la persona más importante de mi vida. Soy tan despistada que ni el día recuerdo, solo recuerdo que en esos tiempos no podia imaginarme tal y como ahora, al lado de esa persona que tanto amo. Solo podia pensar en el como cualquier otro hombre: un poco cruel, un poco agresivo y algo pervertido. Pero ahora es mucho mas que eso.
Pero apesar de todo, incluso en ese entonces el tenia algo que no me permitia alejarme de el, y si lo hacia, no podia sacarlo de mi cabeza ni de mi corazon. Aun no estoy segura de que era, talvez me habia enamorado a primera vista de el. Talvez en el fondo queria ser suya y que el fuera mio. Queria tener esa perversion, esa ternura, ese romanticismo, queria tenerlo todo de el solo para mi. Queria seguir sintiendo ese temblor y ese calor que sentia cuando estaba cerca de el, cuando me hablaba... cuando me abrazaba. Y ahora lo tengo todo para mi, y no podria ser mas feliz.

Incluso cuando me alejaba temerosa, evitando que me hiciese daño cuando discutiamos, no podia dejar de pensar en el. Talvez era miedo a enamorarme perdidamente de el y que de pronto se alejara de mi, lastimandome mas. Talvez era miedo a que me lastimara con sus palabras cuando discutiamos; no me importa discutir con las personas, no me importan sus palabras. Pero para mi sus palabras siempre fueron tan importantes que verle enojado me partia el corazon. Incluso ahora me parte el corazon, pero se que el podra volver a curarlo en un instante con solo abrazarme.

Pero ahora solo se algo: Lo amo. Amo sus besos, amo sus abrazamos, amo su compañia, amo su voz, amo todo su ser. Pero lo que mas amo de el, es su forma de ser. Tan tierno, tan romantico, tan amable, tan gentil. Y a la vez tan malo con quienes lo merecen. Y a mi parecer no podria haber un hombre mas perfecto en todo el mundo. Y ahora mi unico deseo es verle feliz, y ser la mujer mas perfecta del mundo solo para el. Pero yo ya me siento la mujer mas feliz del mundo, con solo poder estar a su lado.

Talvez es ese amor lo que opaca todas nuestras discusiones, todos esos momentos amargos y desagradables y me hace ver solo lo bueno de el. Y eso es lo que me hace sentir tan feliz todos los dias. Eso es lo que me hace querer esperarlo todo el tiempo del mundo, soñarlo todas las noches, y pensarlo todo el dia. Es ese amor que le tengo, que me hace sentir su princesa, su esclava, su dueña...

Y ahora que el tiempo a pasado tan rapido, no me importa intentar recordar el dia que nos conocimos, ni el dia en que me llamo por primera vez "amore" o me dijo "eres mi novia". Solo me importa el momento en si; sentirme suya con solo escucharle decirlo. Sentir que se adueñaba de mi haciendo mi sueño realidad. Sentir que yo tenia su corazon, sin necesidad de pedir permisos, hacer preguntas, o esperar para un dia hacer todo eso al mismo tiempo. Eso es lo mas hermoso de todo, saber que soy solo suya y que el sea mio, sin necesidad de fechas. Pero por suerte sabemos que mes nos conocimos, o eso creo yo. Y por eso ahora puedo decir: Este es solo el primer año de los muchos que pasaremos juntos, amore. Y creeme que pareceran solo unos minutos cuando estemos recordando nuestra vida despues de envejecer juntos, despues de haber tenido hijos juntos, despues de verlos crecer, despues de habernos casado, y mas importante: Despues de haber superado toda la distancia juntos.


Te amo Henry.

Memorias de un 14 de Agosto

Memorias de un 14 de Agosto

Clima: Templadito frio.
Estado: Malamente graciosa.
Animo: Happy ♥
Interés acutal: Mi hermanita~ y la tele ;3
Pensamiento: ¿Estoy pensando?... Wow, si estoy pensando :D (?)
Razón para subir esto: Mia-chan~


Tener a alguien especial a tu lado es bonito, y no me refiero al amor de tu vida. Aunque igual es muy importante eso para la felicidad de uno. Pero tambien es importante tener a otra persona de tu mismo sexo o no, lista para animarte, cuidarte, alegrarte y hacerte infeliz de vez en cuando.

No es que me haga infeliz con esa intencion, pero quitarme la soga del cuello cuando intento suicidarme me da dolor en el culo, aunque talvez sea mas culpa del piso. Igual es tierno tener a alguien importante ahi que te ayude cuando no tienes al amor de tu vida a tu lado.

Es lindo tener a una persona que te alegre cuando estas triste, que te calme cuando estas enojado, que te divierta cuando estas aburrido, y que evite que conduzcas borracho al salir del bar (?) Ademas de que es genial tener a alguien a quien poder hacerle todo eso, a menos de que no tengas licencia. En ese caso, es lindo tener a alguien con quien quedarse en casita viendo peliculas cursis ♥

Es lindo tener a alguien quien te acompañe de compras por horas, que te acompañe a ver la pelicula mas cursi de la cartelera, que te acompañe al parque de diversiones cuando tu novio no quiere ir contigo, y que ademas de todo eso, te ayude y te apoye cuando mas lo necesitas. Y que siempre te tenga en mente aun cuando no estas cerca. Es lindo tener una mejor amiga.

Pero mas importante que todo eso, es genial poder alegrar, divertir y dar felicidad a tu mejor amiga y acompañarse mutuamente cuando lo necesitan. Porque igual es lindo, o todavia mas, darle felicidad a otra persona. A menos de que sea de tu mismo sexo, en ese caso talvez sea tambien tu novio, pero esa es otra cosa ♥











Moraleja: Las mejores amigas nunca se abandonan; aunque si prefieren estar en otra parte.

Memorias de un 14 de Agosto

Memorias de un 14 de Agosto

Clima: Leve calor.
Estado: Frustrada y estresada
Animo: Enojada
Interés acutal: NADA
Pensamiento: Nisiquiera estoy comoda en mi propia fucking casa
Razón para subir esto: ¿Que te importa?


Aveces uno puede parecer molesto con los demas, uno puede estar molesto con cuanta persona encuentre e incluso decir que se esta molesto con todo el mundo, tengan o no que ver con tu problema. Aveces incluso parece que estamos enojados con una persona en especifico, pero no.

Al final puede ser que estemos enojados con uno mismo. Porque hicimos algo mal y no sabemos a quien culpar, porque paso algo malo y nos sentimos culpables, porque hicimos algo que no debiamos y nos sentimos confundidos. Queremos pensar que los demas tienen la culpa aunque no es cierto.

Incluso puede pasar todo eso y que nos digan: Ya no importa, olvidalo. Y nos sonrian como si nada hubiese pasado y puede hacernos sentir peor. No es que esperemos que nos culpen, o nos maltraten, pero aun asi es incomodo. Y eso nos hace enfadarnos mas la mitad del tiempo. O solo yo.

Y aunque todo haiga pasado ya, al menos las personas como yo seguimos enojados con uno mismo mucho mas tiempo. Y eso no cambiara con solo decirnos: Ya olvidalo. Al menos yo no lo olvidare, porque si me enojo conmigo misma me perdonare yo misma. No espero que los demas lo hagan por mi. Y si asi es, talvez termine aun mas enojada. Anyway...










Moraleja: Uno sabe como vivir su propia vida; si te molesta, jodete. Si no sabes, tambien te jodes, pero solo.

Moraleja 2: No todo se soluciona diciendo "Jodete" a unas cuantas personas.

Memorias de un 10 de Agosto

Memorias de un 10 de Agosto

Clima: Fresco y oscurito.
Estado: Curiosita.
Animo: Happy
Interés acutal: Mi esposo ♥
Pensamiento: ¡Callate gato! ;_;
Razón para subir esto: Rara diversion.


Mientras hablaba con mi amore, me di cuenta de algo bastante lindo y curioso. Mientras vamos creciendo, muchas personas pueden pensar que estamos cambiando demasiado pero la verdad es que en el fondo, no es asi. Aunque paresca que somos totalmente distintos, seguimos siendo iguales.

Cuando yo era pequeña, era muy timidita y llorona, y siempre se metian conmigo porque no sabia defenderme. Ahora cada vez que alguien intentaba molestarme en la escuela simplemente lo mandaba al c*****. Pero en el fondo estoy segura de que me sigue dando miedo que me molesten.

Aunque ahora realmente ya no llore tanto, sigo siendo muy asustadiza y mimada, y me dan miedo muchas cosas igual que de pequeña. Pero por suerte ahora se que no me pasara nada tan malo como imagino, pero igual sigo asustandome. En ese aspecto sigo siendo muy cobardita y chillona.

De pequeñita yo era muy mimada, y siempre pedia que me compraran juguetes nuevos cuando saliamos a la tienda o algo. Incluso ahora sigo siendo una mimadita, pero ya no me importan los objetos materiales, si no que ahora solo quiero mas besitos y abrazos de parte de mi esposo.

En el fondo yo sigo siendo la misma niña asustazida, llorona, mimada e infantil de hace años. Y aunque ahora las personas pueden pensar que yo e cambiado demasiado, sigo siendo igual, pero de otra forma. De la misma manera que todos hemos cambiado desde pequeños hasta ahora.

Y aun asi es divertido. El ver como cambiamos, como crecemos y como seguimos siendo igual. Y eso es algo bastante tierno y lindo, pero de la misma manera es algo sin importancia. Porque ahora solo puedo pensar en como era mi esposo, y como podrian cambiar nuestros hijos ♥.











Moraleja: "Algun dia cuando recuerdes esto, te reiras. Claro, ahorita no" (?)

Memorias de un 09 de Agosto

Memorias de un 09 de Agosto

Clima: Fresquito.
Estado: Ya mejor.
Animo: Feliz :3
Interés acutal: Comer ♥
Pensamiento: Espero que mi espositu este bien.
Razón para subir esto: Descubrimiento.


Hoy descubri algo interesante, aunque lamentablemente no fue de buena manera. Pero no hablare de eso realmente, si no de lo que descubri. La razon por la que los jovenes lloran cuando los regañan sus padres. Cualquier persona realmente, pero los padres son normalmente los regañadores.

Al menos la razon por la que yo creo que puede llegar a pasar eso. Talvez se aplique mas a las mujeres pero no se realmente, no soy un hombre como para saber. Pero segun mi forma de ver las cosas creo que las razones van mas alla de lo que los padres piensan, o al menos quisieran.

Estres. O eso creo yo. Cuando nos regañan al principio podemos decir cosas como que ya entendimos, o que no volvera a pasar, pero nuestros padres siguen hablando de eso, dandonos largos sermones mientras nosotros solo podemos decirles que no volvera a pasar.

Lamentablemente eso no parece bastarles y siguen y siguen regañandonos sin parar, y nos hacen preguntas que no sabemos responder. Simplemente no tienen respuesta, pero ellos quieren necesariamente una. Y eso conlleva al estres, porque no sabemos lidiar con esa situacion.

Nos estresa que nos grites, que nos exigan, que nos atosiguen y que al final cuando comenzamos a desahogarnos nos regañen mas por expresarnos mediante lagrimas. Es realmente horrible eso, porque nisiquiera nos importa ya lo que hicimos, si no el que nos dejen solos, pero no hacen caso.

Y al final los padres creen "Oh esta llorando porque sabe lo que hizo mal, que bien" pero no, la verdad es que la mitad del tiempo lloramos de estres y frustracion, porque no pudimos explicarnos bien y ahora no nos entienden tampoco, eso es el doble de estresante. Y de ahi el odio a los padres por unos momentos, y porque los gritos de reproche. Estres y frustracion.











Moraleja: Lo que no decimos con la boca lo expresamos con los ojos.

Memorias de un 06 de Agosto

Memorias de un 06 de Agosto

Clima: Levemente frio.
Estado: Avergonzada.
Animo: Happy
Interés acutal: Terminar de escribir esto.
Pensamiento: ¿Por que veo historias de ultratumba en tv? Soy masoquista...
Razón para subir esto: Usar esto de diario (?)

Aveces uno puede tener dias malos, dias buenos o simplemente dias normales. Tambien las personas pueden tener el "mejor dia de su vida" o "el peor dia de su vida". Pero al final todos tienen un dia para recordar al menos durante unas semanas. Lamentablemente, o talvez, afortunadamente, yo tuve el dia "Mas estupido de mi vida".

Y es que es estupido lo que me paso hoy, encadenado a ayer. Talvez fueron mas bien dos dias, pero todo su climax fue hoy. Y es que hoy si fue realmente estupido. Pasaron muchas cosas talvez demasiado malas, pero graciosas cuando uno las recuerda, mas cuando se es tan nostalgica como yo, pero eso ya lo explique. Leanlo en el post anterior bola de flojos, joder.

Coff.. en fin. Para empezar decidi rasurarme las piernas en la mañana, pero talvez fue que el rastrillo nuevo era muy filoso o no tenia el vello suficiente para eso. El punto es que despues de unos minutos termine con las piernas tan rojas y con ronchitas, que me senti como si tuviera una alergia.

Para colmo me puse crema y pomada, huyendole al alcohol y cuando le pedi ayuda a mi padre dijo que tenia que ponerme o se infectaria. Me puse alcohol. Y por primera vez en mi vida patalee como un bebe, intentando refrescarme un poco. Fue de lo peor, maldita sea... ¡desde ahora usare crema depiladora!

Despues, con las piernitas ardiendome y con un pantalon que me hacia sentir mil veces peor, fui al cafe internet. No tenia internet, de hecho desde ayer en la tarde no e tenido, hasta ahora. Pero eso es otra historia que explicare luego a quien le importe... coff coff nadie... so sad.

En fin, apenas puse mi trasero en la puta silla llego mi tio corriendo al cafe diciendo que llego el tipo que arreglaria el internet a casa. Asi que sali corriendo, por suerte no me cobraron los... dos segundos. Que bien, si no seria demasiada gandallez. Despues de correr una cuadra, por suerte, llegue a casita.

Eso me recuerda que jamas volvere a correr, no sin una chamarra o con alguien viendome. Mi novio sabe porque. En fin, llegue a casita y mi padre hablaba con el tipo que me dijo como remediar esto del internet hasta que el dia 12 vengan a arreglarlo como quiero. Otra cosa que solo le contare a quien le importe... coff (?)

Me relaje al fin y me acoste en la camita con una genial almohada azul toda pushurrable de peluche. Pero justo cuando intente levantarme... ***** se me atoro el arete en la almohada. Estuve como 5 minutos caminando por ahi con la almohada jalandome la orejita hasta que mi padre me ayudo usando tijeras.

Y para colmo mi madre dormida... que ayuda. Y por todas estas razones este fue el dia mas estupido de mi vida. Aun tengo las piernas rojas, algo de peluche en mi arete que no puedo sacar del todo, y sigo pensando que no debo volver a correr en mi vida hasta que me consiga una chamarra o un sosten de calidad.











Moraleja: Hay cosas que es mejor olvidar.